人際交往最高技巧: 能掂清自己在別人心中的分量

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所属分类:心靈雞湯
摘要

再舉一個例子,一對情侶鬧矛盾,女孩生氣說,分手。男生馬上說,分手就分手。女孩瞬間傻眼了,其實她本身是不想分手的,只是想以此為要挾來爭取一些自己想要的東西,沒想到男孩卻讓她一語成讖。出現這個局面,即便是男孩在氣頭上,口不擇言,那也至少能說明一點,這個女孩在男孩心中的位置並沒有她認為的那麼重要。如果這個女孩本身不想分手,她就不該說分手的話,最多使使小性子,撅撅嘴巴,做出符合自己在對方心中地位的舉動,才是明智的舉動。但是顯然,很多時候,戀愛中兩個人,都過分高估了自己在對方心中的地位。

人際交往最高技巧: 能掂清自己在別人心中的分量

先說一件事情,是一件打臉的事情。

曾經有一個大神級的作者在我寫的一篇文章下面留言了,該作者是我心目中的Superman(現在依然是),我一直想和其結交,但是礙於自己初出茅廬,寫作時間短,毫無根基,所以一直都是默默仰望,當突然發現大神作者居然給我的文章留言了,我瞬間激動的不行不行的,立馬給這個大神作者發去了一大段熱情洋溢的文字,表達了自己各種崇拜,然而,大神作者並沒有搭理和回復我。

對於大神作者的冷淡,我瞬間懵逼了,也就是俗話說的熱臉貼到冷屁股上了。我感覺好受打擊,小心肝碎的一塌糊塗。事後,仔細思量一下,大神作者之所以在我的文章下面留言,可能僅僅是處于欣賞這篇文章而已,但是還沒有上升到欣賞我這個人,想和我結交成為朋友的程度。而我卻不識趣,以為別人通過一篇文章就看到了我豐富的內涵和深邃的靈魂,就屁顛屁顛地去勾搭,吃了閉門羹也是情理之中。在這件事情上,我犯的最大的錯誤就是沒有掂清自己在大神作者心中的分量。

事實上,人際交往最高技巧,就是能準確衡量自己在對方心中的分量,然後據此做出與之相應的行為。

再舉一個例子,一對情侶鬧矛盾,女孩生氣說,分手。男生馬上說,分手就分手。女孩瞬間傻眼了,其實她本身是不想分手的,只是想以此為要挾來爭取一些自己想要的東西,沒想到男孩卻讓她一語成讖。出現這個局面,即便是男孩在氣頭上,口不擇言,那也至少能說明一點,這個女孩在男孩心中的位置並沒有她認為的那麼重要。如果這個女孩本身不想分手,她就不該說分手的話,最多使使小性子,撅撅嘴巴,做出符合自己在對方心中地位的舉動,才是明智的舉動。但是顯然,很多時候,戀愛中兩個人,都過分高估了自己在對方心中的地位。

導致一個人高估自己在對方心中分量的原因,最重要的一個就是容易把別人的附和當成了對自己的認可,把別人的套路當成了對自己的禮遇,把別人的客套當成了對自己的敬重,然後形成了自我感覺良好,錯誤地認為自己在對方心中佔據了重要位置。

同樣的話,放在不同交情的人那裡,就是兩種不同的結果。再舉一個例子,如果有人對你勸酒時說,你不喝這一杯酒,我們就不是兄弟,你會做出什麼樣的反應?

如果是關係特別鐵的兄弟,你可能會仰起頭一杯喝下(當然大多數情況下,鐵哥們是不會逼你喝酒的,除非你做了什麼不得不喝的事情)。要是一個和你沒有多少交心的人給你說這句話,你肯定瞬間懵逼,心中碎碎念,我他媽和你認識才幾天,我憑什麼要喝你的酒,你值得我犧牲健康嗎?

你在對方心中的位置,是和你能給對方提供的價值對應的,當然這種價值是對方需要的,而不是你一廂情願的。如果這種價值具有稀缺性,甚至是唯一性,那麼無疑你在對方心中的位置會重要許多。

大神作者之所以不願意搭理我,直接忽略我的消息,本質原因就是我對於大神作者沒有任何價值,所以他不願意和我結交。假如我是某電影大亨,要投資大神作者的文章拍電影,大神作者可能還會搭理我一下。

人際交往的核心是勢均力敵的價值互換,當然不要狹隘地把價值理解為了金錢,價值是多元的,包括情感互換,信息互換和知識互換等等。無法交往的兩個人,本質就是無法產生對等的價值互換。

譬如,我現在去馬雲的微博下面留言,馬雲肯定不願意搭理我,如果是潘石屹留言,馬雲可能還會掃一眼。

有時候,我們會陷入一種困境,不知道自己是否能和他人產生聯繫,是否能夠和對方成為朋友、知己、合作夥伴等。其中一個判斷原則就是,看自己是否能夠滿足對方的價值需要,能滿足到什麼程度。

看過一篇文章,作者說她一個初中同學某一天給她打電話,說自己來到了作者所在的城市,讓作者開車去火車站接一下,再安排一下住處,說要在這個城市玩上幾天,讓作者陪她。

這個作者直接來了一句:沒空。

然後這個初中同學就開始在同學圈說作者情商低,喜歡攀高枝等等。

作者解釋道,自己和這個初中同學十幾年沒聯繫過了,而且曾經有一次,她想讓這個同學幫忙辦點事,這個同學推三阻四,所以這一次,她堅決不去接待這個同學。

十幾年沒有聯繫過,且不說初中時候兩個人到底是否有深厚的同學情誼,況且別人讓你幫忙的時候,你沒有出手幫忙,所以你遇到事情的時候,再去找別人,就是自己打自己臉。這個作者能夠忠於內心的選擇,而不是擔心自己名聲在同學圈子臭了,違心地選擇妥協,根本原因就是這個作者足夠智慧,而且有能力,所以才有足夠的底氣去拒絕。

總結一下,人際交往的前提是看自己是否具備對方需求的價值,如果不具備,就不要試圖勾搭了,沒用的,只能自找打臉。如果具備對方需要的價值,就要恰如其分地估計這種價值的分量,不要高估,也不要低估,最後再據此作出合適的交際行為。