好的伴侶 是不覺得自己唯一正確的那個人

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所属分类:男女之間
摘要

我說我喜歡的是她的演技,不關私生活什麼事,他說那怎麼行,公眾人物必須樹立正能量,品行第一。

好的伴侶 是不覺得自己唯一正確的那個人

如果有人要問我,你最不喜歡和哪種人在一起?

我的答案就是,那種覺得自己才是唯一正確,時時刻刻都想輸出價值觀的人,是我最想逃開的人。

可偏偏生活中這種人特別多,躲不勝躲。

比如本來就是大家在一起瞎聊,扯到八卦,我說喜歡章子怡,他偏要說章子怡不行,私生活不檢點。

我說我喜歡的是她的演技,不關私生活什麼事,他說那怎麼行,公眾人物必須樹立正能量,品行第一。

我隨口說一句,「好演員又不是選勞模,主要還得看演技……」他馬上急了,「我看你三觀有問題,必須徹底改變一下了。」

一般遇到這種情況,我都是點頭作揖,求饒過,從不爭辯,因為你怎麼能戰勝真理本人呢。

有一次,我和朋友去參加婚禮,同桌的大媽看我朋友臉熟,問,「姑娘,你姓什麼?」朋友回答,「我姓馬。」大媽立刻斬釘截鐵地說:「不,你應該姓楊。」

朋友哭笑不得,「大媽,我真姓馬,不騙你。」大媽依舊若有所思地說:「我怎麼覺得你應該姓楊啊?」

吃完飯我倆出來,我笑她:「參加個婚禮還把姓丟了。」她也笑,「敢情我姓什麼還得她說了算。」

大媽的固執來源於她是個耿直girl,「我看你像一個姓楊的人,你就應該是這個人,你說不是,我才不信。」

好的伴侶 是不覺得自己唯一正確的那個人
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前段時間有一則美籍華人在電梯內動手打剔牙小孩的新聞。

這位海外回國的羅女士,看見同梯的男孩把手放在嘴巴里,就直接動手打了男孩子的胳膊,孩子的家人報警後,羅女士聲稱自己是看這種行為不禮貌,所以想替他的父母教育一下孩子,還說要是換成自己的孩子,會打得比這還要厲害。

你說,別人家的孩子剔牙和她有什麼關係?願意看就看,不願意看就扭過臉不看唄。

可是不行,這世界上就有一種小學教導主任附體的人,看見自己覺得不順眼的事情就必須得管,還覺得自己是替天行道,正義感爆棚。

可能我們在生活中都遇到過這樣的人,他們覺得自己唯一正確,從不認錯,不肯承認失誤,總是能為自己的行動找到理由。

這樣的人,會非常難以相處。

誰願意和一個永遠正確的人在一起呢,既然他們不錯,那錯的就必然是我們自己嘍,誰都不喜歡這種定性和壓迫感。

而他們,也不會開心,他們會覺得,你們幹嘛總是挑戰我的權威,明明我才是正確的好嗎?

他們總是覺得自己被誤解、傷害和辜負,他們無形中和別人站在了對立面上,經常會將別人正常的建議、交流、友好行為理解為攻擊、傷害和輕視。

一旦他們的自負和自我為中心受到環境的遏制,他們就會變成一個特別有攻擊性的人。就像驚慌的獵物,想要突破獵人的重圍。

在他們的認知中,「我錯了」等於「我不再存在」。

他們把自己存在的全部理由,就建立在「我是正確的」這種觀念上。「我要是不對了,我就沒有了,找不到存在的意義」,這是一種深藏於他們內心的恐懼。

若這樣的人是熟人、朋友,還能躲得開,可如果這樣的人就是自己的家人、父母、長輩,那就更慘了。

以前我有個位同學的父親是個老古板,一輩子活得就像《激情燃燒的歲月》里的石光榮似的,從來不苟言笑,甭管多熱的天,領口都系得嚴嚴實實的。

他要求兒女們也都必須按照自己的標準,夏天不許穿裙子,不許露大腿和胸脯,家庭成員之間不能隨便開玩笑,放學之後要必須回家,晚五分鐘都不行。

我去他家吃過一回飯,那肅殺的氣氛,跟集中營似的。以後同學再怎麼求我,我都不去了。

她媽和他爸這一輩子受了太多委屈,她爸人不壞,對家庭也很有責任感,只是那種滾刀肉,油鹽不進的勁頭叫人受不了。

他永遠沒錯,永遠正確,任何事情都必須按照他的心意去做,旁人的意見都微不足道。

到了女大當嫁的年齡,她媽對她擇偶的唯一的忠告就是,「千萬不要找你父親這樣的,要找一個懂得包容的男人。」

同學後來還真的找到了,結婚幾年後我去看她,她流著幸福的眼淚對我說:「我現在才知道按照自己的心意生活是什麼樣的感覺。」

對方是個憨厚的男人,從不挑剔,總是有商有量,就算是自己不喜歡的東西,只要同學喜歡,那麼也可以讓步,「你喜歡就好」。

她被他父親教育得已經習慣了看別人的臉色做事,這份自由和尊重她花了好長的時間才適應,但真正的適應之後,才發現幸福感有多強。

前幾天我說自己也是淘寶剁手一族,幾年時間買成了四鑽買家。

有人留言問我:你老公支持你嗎?我回了個無恥的笑臉:當然不支持了。

他不支持不是因為我消費多了,而是不贊成我的消費觀,他崇尚買精品,拒絕便宜貨,而我喜歡價低量大的買買買,每次他看見我炫耀自己的戰利品,都一副痛心疾首恨鐵不成鋼的樣子,「你說你一個作家,你這樣好嗎?」有什麼不好啊,我樂意。

但他的好處是,不贊同,也不干涉。看見我樂在其中,他還嘆氣,「哎,難得你喜歡啊。」

有個年輕女孩總是和男朋友吵架,因為男朋友覺得花錢多了,浪費,不會過日子,可她覺得自己花的都是自己能力範圍之內的,是家人固定給的生活費,也沒多要,所以不服氣。

他非要改造他,她拒絕,矛盾就是這樣不可調和。她不知道應該如何解決,來問我。

像這樣的分歧在戀人之中特別多,很多人都僅僅把它看作是消費觀的差異,其實不完全是,人和人哪裡有一樣的,對待事物有不同的看法是正常的。

問題是,當一個人覺得自己是唯一正確的時候,他就會認為對方應該讓步,這才是矛盾的根源。

我們家不會因為這種事吵架,我們永遠求同存異,擱置爭議,這種寬容並非是強行的壓抑,或者被迫的讓步,而是真的覺得在同一件事情上,可以出現「你是對的,我也沒錯」的結果。

關於對待購物的態度只是他性格的一個縮影。他就是這樣一個人,自己有自己一套很規範的生活坐標體系,但絕不把這些東西強加於人。

比如他在人群中不愛說話,而我又是一個特愛講話的人,有時候也胡說八道,他從不像我爸那樣

——我爸永遠對我媽講的話嗤之以鼻,「你說的不對」,在人前也不給伴侶留面子

——無論我說什麼,他都笑眯眯聽著,真的說錯話了,也是回家溝通,搞得我媽很羨慕我,「你看他從不批評你。」

以前我也被人問過,「選擇什麼樣的人婚姻能幸福?」

每次我都會說,第一,要選擇彼此喜歡的,兩情相悅是現代婚姻的基礎,現在已經不是盲婚啞嫁的時代,不能把自己的後半生將就給一個不夠愛的人。

第二,就要找一個寬容、大度,懂得妥協的人,無論男女,這點基本素質將直接決定婚姻的質量,尤其是當感情緩慢滲入生活的細節之中,拼的就不是激情,就是誰能讓誰更舒服了。

這就是我自己的心得體會,好的伴侶,一定是不覺得自己唯一正確的那個人。

你所選擇的伴侶只有懂得包容之道,才能將一個人迎接到自己的世界中來,兩個人的相處才能最大減少障礙。

如果一個伴侶懂得尊重你的一切,不強行改變你,給你一個恣意的發展空間,你才能越來越有自信,越來越強大。

人與人之間,相互的塑造和改變,都應該交給時間,交給親密,去一點點進行,強行用人力去扭轉,會製造出最糟糕的情感關係。