中國夫妻關係的糊塗賬 在於沒有界限感

  • 在〈中國夫妻關係的糊塗賬 在於沒有界限感〉中留言功能已關閉
  • A+
所属分类:男女之間
摘要

兩個人相處,是一個重新融合以及重新劃分界限的過程。融合這一步,很多人做得很好,但劃分界限這一步,卻常常被忽略。

結了婚之後,「你和我」變成了「我們」,我們彼此相愛,也可以各自存在。

——小婚家

01

缺乏界限感的愛情:

我愛你,你要聽我的

兩個人相處,是一個重新融合以及重新劃分界限的過程。融合這一步,很多人做得很好,但劃分界限這一步,卻常常被忽略。

跟未婚夫林通吵架後,同事晚晚摔門而出。大雨磅礴,無家可歸,她找到了我,我也知道了他們更多的故事。

那時,身材挺拔、模樣英俊的林通,硬氣又利落,組織集體活動時有條不紊,在她眼裡魅力十足。

戀愛後,晚晚給組織活動的他打下手,旅行時當他的小尾巴,飯局上她以「賢內助」的形象給大家敬酒。

林通讓她不要再跳舞了,她二話不說就退出了舞蹈社團;他讓她畢業之後一起留校,她想都沒想就答應了。

畢業後,兩個人順理成章地同居了,矛盾和摩擦多起來,只是,晚晚一如既往地遷就著他:他習慣早睡早起,晚晚就調整了自己晚睡的習慣;他完全接受不蔥蒜的味道,於是晚晚買菜時從不看蔥姜蒜一眼。

後來,林通連她要穿什麼樣的衣服、留什麼樣的髮型、交往什麼樣的朋友都要管。晚晚受不了了,兩個人開始吵架。

每次吵完架,林都傾向於用「床頭吵架床尾合」「一頓吵架兩頓啪啪」的方式來解決問題。

起初,她還覺得挺刺激,可這樣的事情發生得多了,她便覺得這是對自己的輕視和侵犯。

兩個人最終爆發大矛盾,是因為晚晚想換工作。林通覺得,女人應該找一份離家近的工作,方便將來照顧家庭;而她覺得,眼前的那份工作沒有太好的發展空間,想要改變。

兩個人鬧到了分手,誰也不讓誰,而那時候,他們甚至定好了結婚日期。

晚晚的淚水滴落在咖啡杯里,她自顧自地說:「我跟他溝通過無數次,讓他少管我一點,但一點用沒有。」

我們貪戀什麼,就必定會為什麼所累。當初被一個人的特點所吸引,現在必然要承受相應的後果。

只是,如果在一段關係中,一方特彆強勢,平日里大事小事都要跳起來插手,任何事必須聽自己的,伴侶的意願得不到尊重,甚至稍微有點自主的想法就會被百般刁難、挑剔,那麼這樣的關係必不能長久。

其實,在晚晚的故事裡,男方之所以屢屢打破界限,其實女方是默許的,這無法責怪任何人。

當默許成為了一種習慣,以後即便她不願意再妥協,對方還是會習慣於從強勢的角度跟她溝通。

她曾嘗試著表達自己的不樂意和反抗,但對方一直無動於衷,也是因為知道最終她會妥協。

這種「他缺乏界限,你習慣順從」的模式就像一個沒有橋墩的大橋,兩個人之間的連接很容易會碎裂。

她試圖用這一兩次反抗來改變他跟她相處的習慣,這跟老菸民戒菸一樣難。

中國夫妻關係的糊塗賬 在於沒有界限感

02

缺乏界限感的婚姻:

你愛我,就要把我放在第一位

然而,不是所有的缺乏界限感的行為都會以強勢的方式進行。

我的一位男性朋友就吃過這種啞巴虧。

他的妻子看起來柔柔弱弱,說話溫溫吞吞,動不動就梨花帶雨。

談戀愛的時候,妻子的這種性格極大地激發了他的保護欲,每次她一示弱,他二話不說就答應她的要求,也不管是不是有違自己的原則。在她面前,他一度覺得自己特別Man。

結婚後,問題就來了。

只要我這位朋友做什麼事情稍微不合妻子的意,妻子就開始哭,要麼不吃飯,要麼就直接被「氣病在床」……

她不吵也不鬧,但每次都用自虐的方式讓他妥協。

過年,朋友想回老家,而妻子想讓他跟著自己回娘家,他不樂意,妻子就開始「生病」,幾天卧床不起,他只好乖乖就範;

他跟女客戶談業務,多說了一句「天冷了,注意加衣保暖」之類的話,她就疑神疑鬼地要求查看他的手機,他不給,妻子就躲進房間里以淚洗面,甚至一度試圖割腕自殺。雖然他一直覺得自己沒有錯,但最終這件事還是以他的道歉而告終。

之後,他和妻子也為此發生過幾次冷戰,雖然最終都不了了之,但他的內心卻越來越鬱悶。察覺到他的情緒不對勁後,妻子的疑心病更重了。

她動不動就讓他發誓一生只愛她一個,拐彎抹角地試探他,一旦與自己掌握的消息稍有出入,她就不依不饒、哭天抹淚;

見他微信回得慢,或者給他打電話時佔線,她都會像排查犯罪嫌疑人一樣追問不停,若他不想回答,妻子就玩失蹤。

他無數次地問自己的內心:「這還是愛么?天哪,我都要喘不過氣來了。」

在我看來,在朋友與他妻子的關係中,妻子才是真正強勢的一方。她對他有強烈的控制欲,雖然採用的是侵略性不強的方式。

在情感關係中,掌控欲是一種非常可怕的慾望。掌控欲強的人,總希望可以掌控對方的一切,逼迫對方按照自己的意志生活,並且不達目的誓不罷休。

通常內心有較強不安全感的人會特別喜歡侵犯別人的邊界,那些謹小慎微、追求完美、心裡不踏實的人更希望控制別人。說到底,這些其實是內心恐懼、虛弱的表現。

他們都犯了一個普遍錯誤:他們都沒把身邊的人當成一個完全獨立於自己之外的「別人」,沒法尊重別人的個性和獨立性。

他們混淆了自我與他人的界限,不明白再親近的人之間,也是需要距離的。

好的關係,不僅要強調「我們」,也要強調「你是你,我是我」。

中國夫妻關係的糊塗賬 在於沒有界限感
威而柔 女用威而鋼 www.5mg.tw

03

美好的愛與婚姻:

我愛你,你是自由的

沒有界限感,是婚戀關係的主要殺手之一。

這世界上或許真有天生喜歡被人擺布的人,但對絕大多數人而言,都希望「自己的生活能自己做主」,這幾乎是一種本能的渴望。

我們還是嬰孩的時候,就想用自己的方式去探索世界,不喜歡一直被父母抱著不撒手,更遑論是成年人呢?

人們總喜歡用「親密無間」來形容兩個人之間感情深厚,但我覺得真正好的感情,應該是「親密有間」。

每個人都是獨立的個體。人和人的關係猶如冬夜裡取暖的刺蝟,離得太遠便感覺不到溫暖;離近了卻相互傷害。兩個人相處,更需要空間。

幾年前我看過一部名為《永恆》的泰國電影,有些重口味,講述的是一段不倫之戀。

在一個木材商家庭里,嬸嬸和侄子的不軌之戀被叔叔發現了,與那些發現妻子出軌之後就找情夫來決鬥的丈夫們不同,叔叔懲戒這對男女的方法有點特別:他找來一根鐵鏈子,把妻子和侄子的手捆綁在一起,要求他們海枯石爛、永不分離。

看到這裡,我感慨地嘆息一聲:「厲害了,我的叔!」他才是把人性看得最透的那個人。

果不其然,當兩個恨不能24小時都黏在一起的男女真的過上了形影不離的生活時,矛盾也變得如影隨形。

朝思暮想的愛戀變成了無休止的埋怨與指責,風花雪月的浪漫變成了無法忍受的厭煩和鄙夷,兩個人之間的愛情蕩然無存。

最後,嬸嬸飲彈自殺,侄子則精神失常了。

這個電影的情節很極端,而電影中的「鎖鏈」則是一個關於婚戀關係的隱喻。電影里有這樣一句台詞:

「彼此斟滿了杯,卻不要在同一杯中啜飲;彼此遞贈麵包,卻不要在同一塊上取食;要站在一處,卻不要太親密。

因為殿里的柱子,也是分立在兩旁;橡樹和松柏也從不在彼此的樹蔭中生長。」

或許,能夠和橡樹和松柏一樣保持「親密有間」,才是解開那根「鎖鏈」、保持永恆愛戀的「終極密碼」。

劉若英在40歲覓得良人、結婚生子,某一次接受採訪時,她說他們夫妻也是經常大半個月相互見不到面,但彼此感情卻一直有增無減。

她還透露,自己從兩歲起就有自己的房間,即便進入婚姻狀態,她也擁有自己獨立的書房和獨自看電影的權利。

這樣的婚姻無疑是讓人羨慕的。我保有自己獨立的空間,也不試圖控制你。

我愛你,但不一定要時時刻刻與你捆綁在一起。

最好的愛戀,並不是兩個圓相遇融合成了一個分不清彼此的圓,而是兩個圓可以重疊、可以相交,也可以離開。無論哪種情態,他們依舊是自己。

好的愛情,不是「我愛你,你是我的」,而是「我愛你,你是自由的」;

好的婚姻,不僅是「我們」,更是「你是你,我是我」。