跟伴侶相處 這十個大坑深不見底

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所属分类:男女之間
摘要

當我們談論「孝順」時,我們談論的是讓媽媽的物質生活不匱乏,精神生活不空虛。我們應該敬愛她,聽取她的合理建議,但這絕不意味著對媽媽言聽計從,更不要說在家和媽媽聯手,對付自己的妻子。

跟伴侶相處 這十個大坑深不見底

伴侶關係是人最重要的關係之一,維護良好的伴侶關係,人的幸福感和生活質量都會大幅提升。

遺憾的是,許多人對伴侶關係的認識是不對的,更別說用恰當的方式去解決了。

誤解一:媳婦可以再娶,親媽只有一個,我當然要向著媽了

成年人應該明是非、講道理。

當我們談論「孝順」時,我們談論的是讓媽媽的物質生活不匱乏,精神生活不空虛。我們應該敬愛她,聽取她的合理建議,但這絕不意味著對媽媽言聽計從,更不要說在家和媽媽聯手,對付自己的妻子

一個成年人結婚後,父母就相當於前領導,配偶才是你當下最重要的合伙人。父母是兩口子,你和你媳婦也是,不論在法律上,還是人情上,這都是最親近的關係。

婆媳矛盾不可根治,但是控制。一個理想的情況是,大家也許有恩怨,但可以互相容忍。

最容易出問題的是婆媳同住的家庭。媳婦本身就是外人,如果丈夫再不支持她,那麼家中格局就會變成1對3:一個外來女人和一家三口。做媳婦的只會覺得自己被孤立、被拋棄,這樣的夫妻關係會磨損得很快。

如果丈夫能和妻子聯手,家裡格局就會變成勢均力敵的2對2,搭檔雙打,可以應付各種困難。

一個男人,平時不願考慮家庭內平衡,出了問題又被「娶了媳婦忘了娘」的罪惡感綁架,自己妻子受氣吃苦,還不懂如何安撫和補償她,婚姻和家庭一定會出大問題。

如果你的婚姻破碎了,老太太也不會開心的。

誤解二:老公的工資卡必須由我管著才放心

作為妻子,你本來有機會和丈夫攜手過上更好的生活,如果你拿走了他的工資卡——對不起,他可能從此變成一個廢柴。

他會失去上進心。努力工作這件事,只能利誘,不能威逼。如果你只給一個男人基本生存所需,他很可能會喪失掙錢的動力。

他會失去社交機會。不能參加同事、朋友的聚餐和娛樂活動,原因是「錢都被媳婦管著」,這樣的男人會被視為溝通能力很差的弱者。

他也不可能給你什麼禮物和驚喜。夫妻之間很多問題,其實是可以靠錢解決的。婆媳起了衝突,手裡有錢的丈夫可以帶著媳婦去商場,買下那件1萬塊的大衣,「委屈你了。」婆婆得面子,媳婦得實惠。

和拿走工資卡相比,更好的家庭財政之道是「錢在他手裡,我來定規矩」。例如按比例上交,就是一個能激勵丈夫賺錢的好辦法。

注意,如果有朋友慫恿你「把住家裡的財產大權」,讓老公上交工資卡,你可以觀察一下她的家庭背景、受教育程度,以及她自己的夫妻關係如何。

真正見識高的女人,很少會追求控制丈夫的收入。

誤解三:我話雖然不好聽,但都是為了你好

這是一種質量極差的婚姻,關係中的優勢一方對劣勢一方百般嫌棄。他們並不真的想要結束婚姻,這麼做是為了在關係中取得優勢,同時享受智力上的優越感。

這樣的優勢和優越感非常愚蠢:這些人喪失了對配偶的包容,用壓倒和折磨代替擁抱和愛。一段婚姻變成這樣,就很難長久了。

貶低和侮辱確實可能讓一個人在短期之內更聽話、更服從。但長期來看,被侮辱一方的自尊會嚴重受損,喪失自信,能力退化,真的變成一個對方口中的「笨蛋」。

這個家絕對不會因此向好的方向發展。

作為丈夫或者妻子,應該替自己心愛的人謀劃,和TA站在一起,去對抗這個冷冰冰的世界。

誤解四:他只是脾氣壞,人還是不錯的

用這種方式為伴侶開脫,你未來相當長一段歲月可能就完了。

什麼叫「人不錯」?希望世界和平、扶老奶奶過馬路這些都離我們太遙遠了。判斷一個人是不是不錯,就要看他和身邊人相處起來怎麼樣

能控制情緒、行動可以預期、關心喜歡的人,就是人好;

亂髮脾氣、行動經常失控,就是人不好。

不要指望脾氣壞的人能改。他們已經在過去幾十年里形成了習慣,遇事第一反應都是暴怒、辱罵、大打出手。

和他們在一起,你要忍受比一般人多得多的風險。實施家庭暴力的往往也是這群人。

脾氣壞就是人壞,不要幻想他們能做一個好伴侶。

誤解五:真正愛一個人就應該把TA放在第一位

有些人喜歡強調「我愛TA更多」「我是卑微和渺小的」,認為只有這樣才是愛。

然而真正的相處中,他們一次次強調伴侶至高無上的虛擬地位之後,就會無休止地伸手

可能會要求伴侶表態,說大量甜言蜜語,但更多時候,會命令對方費心費力、實打實地付出。

「愛」是他們世界中唯一的動詞。

如果你不是TA的同類,又捲入了一段和TA的親密關係,你會很快變得非常疲累,你要儘可能地消除他們的不安全感,被迫沉溺於純情感世界。

你沒有時間學習、工作、維護人際關係、實現個人成長——這在愛情至上主義者眼裡都是俗務。

當激情消退,愛情至上的人會從下一段感情中尋找意義,你則被迫需要消化一段虛度的、沒有成長的青春。

要知道,愛情要仰仗另一個人的慈悲,隨時可能被對方收回,它其實是身外之物。

在配偶之前,一定還有一個人,那就是自己。

「你」才是你最需要關注的。

誤解六:老公跟我說他壓力大,大男人怎麼這麼矯情

我們的文化從不鼓勵男性在伴侶面前表現出脆弱,所以很多姑娘在現實中遇到這種情況,覺得難以理解,不知所措。

別猶豫,更不要嫌棄他,你要趕緊去擁抱他,親吻他,說自己在乎他。

這不是肉麻,你提供的是情感支持,正是這一刻他最需要的東西

我們的壓力來自於生活中的變化。結婚,生孩子,買房,這些通常意義上的好事,也會是巨大的壓力源。

有時我們能直接解決壓力源,比如還清貸款。

有時我們可以調整認知,把壓力排解掉。

有時這兩件事都很難實現,我們就會去尋求身邊人的支持。

特彆強大的伴侶,能直接在物質和資源上提供幫助。沒有資源也沒關係,你可以用愛和溫柔補上。

這正是你們的感情再上台階的大好機會。

如果這時候你沒有積極回應,而是表現出冷淡、動搖,甚至責備對方,結果可能會很糟糕。

要做一對好夫妻、好情侶,就一定不要捨不得表達愛。

誤解七:都老夫老妻了,還說什麼甜言蜜語

如果問大家「婚姻中是否需要努力保持激情」,大多數人會回答「是」。

這就對了。

親密關係任何階段,稱讚伴侶都非常必要。有些人對這件事排斥和拒絕,不是因為不想,而是因為不會

稱讚愛人,不用講理,只需全力而為。

熱戀期要讚美對方這個人,誇張一點都沒關係。進入穩定期,就可以試著轉為稱讚對方為人處事的能力。

「這件事處理得很好。」

這是帶思考的稱讚,穩定期的愛人聽了一定會喜歡。

誤解八:心裡沒鬼的話,手機密碼微信密碼都會告訴我

很多情侶和夫妻的關係,就像是警察和罪犯。

有的是女人盯男人,每天盤問各種蛛絲馬跡。

有的是男人盯女人,對她周圍所有男性疑神疑鬼。

還有的人更極端:翻聊天記錄,竊聽,盯梢,甚至去雇所謂的私家偵探。

這樣的關係,會讓人感到緊張、恐懼,內耗也會非常大。夫妻不能彼此扶持,更無法互相欣賞,每天就是猜疑、防備和計算,大家都沒有幸福可言。

一個高自尊的人,一定會尊重另一半的隱私,不會沒事翻他人手機,不會成天疑神疑鬼。

誤解九:如果你真的在乎我,就會讓我贏

「論輸贏」是婚姻大忌。

好夫妻都是合伙人,遇事會商量,開開心心過日子。

那些總要分高下、爭勝負的夫妻,關係都好不到哪去。

沒有誰天生就該讓著誰,夫妻之間更不該有「輸贏」兩個字。兩人只有一起向前看,才能讓這個家更好。如果只會盯著彼此,天天算計誰佔便宜誰吃虧,精力都在內耗中浪費了,結局就是兩個人互相怨憎,一事無成。

這場鬥爭沒有贏家,兩人都會一敗塗地。

誤解十:離婚的人都會過得很慘,我這輩子打死也不離婚

近些年我們的社會有個很大的進步,就是對離婚這件事寬容多了。越來越多的人有勇氣結束一段糟糕的婚姻關係。

如果夫妻兩人長期衝突、暴力、冷暴力,不如趕緊離婚得好。和鳳凰男、賭鬼離婚,多半也不是壞事。

勉強自己陷於一段痛苦,甚至危險的婚姻關係當中,是極大的不負責任。

尤其不要以「給孩子一個完整的家」為理由,守著差勁的婚姻苟延殘喘。孩子需要的是關心和愛,「爸爸媽媽還在一起」這件事,如果只意味著爭吵和暴力,不離婚造成的傷害才更大。

想好了離,就要乾脆果斷。大多數人根本不是崩潰於離婚帶來的損耗,而是死於「到底要不要離婚的糾結」。

有些時候,彼此放手,才是慈悲。