千萬不要逼你的另一半去勵志!

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摘要

最後問我的看法。我說你老公啥樣,我不知道啊,我也沒見過,你這一面之辭我也不能全信。

 

千萬不要逼你的另一半去勵志!

 

前兩天見了我一個大學時候的閨蜜,她現在是一家上市公司的高管,全面負責集團的市場工作,風光且高薪。

彼此寒暄讚美一番以後呢,她開始對我大倒苦水,主要針對她老公,把她老公從裡到外數落了一番,語氣用詞,就好像在說自己家不爭氣的小孩。

最後問我的看法。我說你老公什麼樣,我不知道啊,我也沒見過,你這一面之辭我也不能全信。

但是,這不重要,重要的是,我從你的話裡面,聽到了一個致命信息:

你,對你老公,充滿了,深深滴嫌棄!

你嫌棄他工作能力差;嫌棄他不上進;嫌棄他小富即安;嫌棄他下了班就回家不到處搞社交弄關係;嫌棄他休息時間就打打遊戲帶帶娃,不知道搞點創收;嫌棄他低頭幹活,沒想著工作上有什麼發展;嫌棄他膽小怕事,沒勇氣出來創業闖蕩一番。

嫌棄到看著他穿個背心褲衩在你眼前晃悠你就心煩的地步了!

閨蜜連連稱道,是是是,對對對。但不是我嫌棄他,是他不夠好,不夠優秀。

我說你說白了就是嫌棄他掙錢不行。他要是天天在家睡覺,日進斗金,我看你不但不嫌棄,說不定還覺得他挺有本事,神通廣大呢!

她沉思半晌,說,那就算是這樣,我也沒錯啊,我雖然掙錢不少,家裡也不缺錢,但哪個女人不希望自己的老公比自己強,哪個女人不希望自己的老公出類拔萃,提起來讓人驕傲呢。

我說你說的對啊,你是沒有錯,可你老公也沒有錯。人這一輩子,誰說一定要成就一番驚天動地的事業;誰說一定要富貴榮華才叫好日子;誰說一定要每天打了雞血似的奮鬥啊激情啊!

就喜歡老婆孩子熱炕頭的日子怎麼了?就喜歡三點一線平淡度日怎麼了?就覺得老婆比自己強也挺好,怎麼了?

閨蜜說,那不行,那我可受不了!

我說那你想怎麼辦?

她說她現在每天都對她老公進行思想教育,誰誰又升職了,誰誰又創業了,誰誰家又換房了。

更誇張的是,還專門把他老公帶去朋友的別墅參觀,當著一屋子人面說,不知道我什麼時候能住上這樣的房子!

家裡來了親戚要去火車站接人,她二話沒說甩給老公,本來男人當個司機倒是沒什麼,但她的理由比較來氣:你一個小時才掙幾個錢,連我的零頭都算不上,當然你去!這是性價比!

我說你這樣說你老公,就不怕他自尊心受不了哇!

她說她就是要這樣激勵自己老公!想當年她老公在學校也是學霸,那智商不是蓋的,現在是潛能沒有被激發,他需要激發,激勵!

話說到這裡,作為閨蜜,我不得不提醒她了:

你可要想好啊!你這樣勵志法,或許真的有效,但你這老公一旦勵志成功,第一個就甩掉你!

閨蜜愣了,問我為什麼?

這麼高智商的人,有時候也是身在其中不能明白。我卻見過太多這樣的案例,女人逼男人勵志,或者男人逼女人勵志,勵志成功之後,結局大都不怎麼美妙。

男人大多不會離婚,而是在婚內就找了溫柔可人,崇拜他的妹子,在那裡尋找在妻子身上得不到的雄性的尊嚴和征服感;而女人在強大之後,選擇出走,分手或者離婚,重新開始自己的明媚人生。

你問為什麼?為什麼這樣?明明我為ta好,為了我們倆好,那為什麼ta因我而變好,但變好了之後,卻不要我了呢?

你為人家好,這都是你一廂情願的想法而已,在ta心裡,你是巨大的痛苦、羞辱和不堪回首的過去。

什麼叫勵志?除去個人機緣,內在的反省不說,如果是受了外界的影響,那都是受了大的刺激。而通常情況下,這種刺激,羞辱最管用。如果這個施加羞辱的人是你!你說說,一旦ta翻身那一天,對當年踩ta的人,能有什麼好心情?

《過把癮就死》裡面有一個情節,我至今印象深刻。

女主角杜梅,一天到晚罵男主角沒用沒出息。那男人被他罵的生悶氣,在心中無數次的意淫,想著有一天,自己飛黃騰達了,怎麼把這個女人碾碎踏平,像對待一盒垃圾。

想到這裡,男主臉上情不自禁露出得意的獰笑,但他心底,又泛起巨大的痛苦。他甚至不知道自己是不是真的希望這一天到來。

王朔對這個人性的描寫非常到位。愛是真實存在的,但恨也是真實存在的。

你真的,不要去當那個,激發出他心底的羞恥感,從而去勵志的那個人。

這個是從心理上來分析,我們再從客觀利害的角度分析。

你倆能走到一起呢,大體還是因為各項指標加權之後,綜合得分差不多。你老公掙錢比你差一點呢,他一定其他方面比較優異,比如我閨蜜那老公,曾經是學霸,或者他長得帥,或者他脾氣好。

那男人找女人也一樣,你嫌棄她掙錢不行,那或許她長得美,或許她異常忠誠給了你足夠安全感;你嫌棄她脾氣不好,那或許她家境好,或許她年齡比你小有優勢。

總之,當初你倆湊成一對的時候,分數應該是不相上下的。

那為什麼結婚之後,慢慢就不順眼了呢?當然沒有同步成長是一方面,但有的人結婚沒幾天就矛盾畢現了。

說白了,根本來說,還是人太貪心。

結婚前,戀愛昏了頭,主要看長處了,短處要麼被忽略,要麼被美化!而結婚之後,那戀愛的勁頭過去了,就開始盯著短處看了。你優異的地方,是我該得的,你不好的地方,我也不允許,你得改!我逼你改!

但如果ta這個短板一旦補上,你倆還能平衡嗎?

如果這男人又帥又有錢脾氣又好,他為什麼要找這麼強勢大脾氣的你啊,小姐!

如果這女人又漂亮又年輕又會賺錢又會持家,你問問你自己是個什麼顏值,什麼身家,人家為什麼又要耗在你這裡呢!

你說,那咋辦?我就不能讓對方變成一個更好的人了嗎?

也不是完全被動的束手無策。

第一,包容包容再包容,接納接納再接納。瑪麗蓮夢露有一句名言:如果你不能接受我最壞的樣子,你也沒有資格接受我最好的樣子。

茫茫人海,我們找到彼此,不是為了去給別人當爹當媽,像訓小孩一樣去訓對方的;也不是為了去給別人當人生導師,把別人改造成你想要的樣子。

而是找一個人,彼此溫暖,攜手走一段人生的路。你自己喜歡成為什麼樣人,你自己去努力。喜歡掙錢自己去,喜歡當官自己拼,對於伴侶,不要提太多要求。

第二,正面鼓勵和讚美,或許可以有所改善和幫助。

如果你希望你老公多掙錢,那就讚美他男人的擔當,讚美他工作做得不錯,慢慢激發他對於事業的興趣;

如果你希望你老婆能夠在家族關係中表現更加賢惠,那就多讚美她的善良和寬容,讓她在每次家庭關係中的隱忍和付出得到你的肯定和獎賞。

這些可能沒有打擊謾罵來的立竿見影,但他會讓你們的關係,在溫情中慢慢朝著想要的方向一點點靠近。

另一半勵志,真的是很殘忍的一件事情。

他說明了,你對ta,巨大的不滿意!而這種不滿,給對方帶來的痛苦,遠遠大於事情本身。他讓對方感到,自己在所愛的人心中,不被肯定,不被欣賞,不被尊重。

自信全毀。

在這被毀滅後的廢墟上所升騰起來的勵志,已經失去了愛意和溫情。

別這樣,真的。