那些輕鬆搞定溝通的高手 只比你多做了一件事

那些輕鬆搞定溝通的高手 只比你多做了一件事

你是否有這樣的經歷,原本打算找他(她)好好談一談,但是,對方要麼敷衍應付,要麼愛理不理,或者,雙方在腎上腺素的刺激下,相互「攀比」著用各種惡毒語言抨擊對方,最後溝通草草收場。

真讓人頭疼!那麼,能不能讓你的溝通逃離這個怪圈呢?當然可以!實際上,你只需要做好一件事:營造安全感!

1.感到不安全,是溝通的第一殺手

先講個故事,一群原始人外出打獵,突然發現前方有一頭獅子,可能會被攻擊,不由自主地產生不安全感,怎麼辦?

有的撒腿逃跑(逃避),活了下來!有的操傢伙就打(訴諸暴力),活了下來!除此之外,多半都到獅子的嘴裡。20多萬年來的優勝劣汰,人類就形成了這種行為模式:不安全時,要麼逃避,要麼付諸暴力!

所以,在溝通時,如果雙方感覺自己被對方攻擊,而有不安全感時,也會啟動這種自我保護的行為模式,只是具體的行為變成了,沉默、敷衍等逃避溝通,或者怒吼、辱罵等語言暴力,總之,在這種行為模式下,溝通根本無法繼續!

相對的,如果確定自己是安全的,就更可能坦誠、深入地暢所欲言!想一想,那些愉快的溝通,不都是在沒有擔憂和顧慮時,才得以經歷的嗎?

2.成功營造安全感的6種方法

如何才能營造安全感呢?6個實用、且簡單的方法,可以借鑒一下:

2.1澄清意圖

人們判斷是否被攻擊,依據的不是內容,而是意圖,更致命的是,我們都喜歡假設對方的意圖。

《爸爸去哪裡》里的一場父子衝突。大俊跟爸爸回屋,看到桌上放著QQ星,就往包里裝,爸爸看到後,非常生氣,痛罵,「哎呀媽呀!你裝它幹嘛,你這樣很不好呀…」,大俊委屈把QQ星從包里拿出來,爸爸生氣地衝出了屋子。

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冷靜下來的爸爸找大俊談心,「林大俊,佔小便宜可不好呀,我們幹嘛要佔便宜呀,你缺吃嗎…」,誰知道,原來大俊是這樣想的:

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看到了吧,相同的行為,卻因背後看不見的不同意圖,一個被責罵,一個卻值得表揚。更關鍵的是,如果爸爸不事先假設兒子的意圖——愛佔小便宜,衝突完全可以避免!

所以,在溝通時,最好先向對方澄清自己的意圖,而不是讓對方去猜!說明時,可以用到一個簡單的方法:對比說明法。

基本句式是「我的目的不是…而是希望…」。前半句否定可能帶來衝突的意圖猜想,消除敵意,後半句則明確說明自己真實的、和對方可以雙贏的意圖。

比如,面對控制欲很強的媽媽,(否定部分)我的目的不是為了和你對抗,或者否定你的建議的價值,(肯定部分)而是希望我們能夠一起找到讓彼此都舒服的溝通方式,我們都渴望彼此更加信任和親密,不是嗎?

2.2陳述事實

A1和B1,哪種陳述聽起來更有「敵意」呢?

A1:你很少配合我

B1:我最近組織了三次活動,你都沒參加

A1是我們基於自己假設的對方意圖,對事實做出的評論,就像之前說的那樣,假設的意圖常常是錯的,這當然會激怒對方!

而B1隻是我們觀察到的,客觀存在的事實。這更容易讓對方認同,即使對方不認同,我們也可以通過心平氣和地討論,確認客觀事實是什麼。

所以,陳述想法時,應該說觀察到的事實,而非評論。一些特定的辭彙,需要儘力避免的,比如:總是、從不、經常、很少。

你總是很忙/你這周加班了5天

當我需要你的時候,你從不出現/昨天我生病,你沒有在我身邊

2.3表達感受

表達觀點時,如果只是立足於自己的感受,而非想法,也可以消除對方的不安感。

A2:這讓我覺得,你對我有偏見(我被忽略)

B2:這讓我感到,很失望

A2的潛台詞,顯然是,「你為什麼要對我有偏見」,或者「你讓我覺得自己被忽略,都是你的錯」,對方感到被指責!而B2則說明自己的感受,並且沒有預設立場——這是由你造成的!這種溫和地立場更能讓對方接受。

在表達感受時,我們需要留意使用的辭彙:

避免使用:「我覺得」、「我認為」,這都是在傳遞你的想法而非感受。或者,「你讓我…”,其潛台詞是,「都是你的錯,讓我成這樣了」。

建議使用:我感到興奮、感動、高興、放鬆、擔憂、氣餒、憤怒、失望、內疚…

2.4告知需要

告訴對方,你為什麼會這樣想,為什麼要這樣做。這樣做的好處有兩個,一是更容易找到雙贏的方案,二是更容易激發對方採納你的請求。

比如,周末,小A希望能待在家裡,小B則希望能到商場逛逛,兩者意見不同調和!但是,小A之所以想待在家裡,是因為想看會書,而小B之所以能到商場,只是不想一直待在家裡,知道行為背後的需要之後,一個雙贏的方案就浮現了,能不能帶著書,到公園裡、咖啡廳里,或者其他什麼地方呢?

2.5明確請求

當我們希望別人採取行動時,什麼樣的方式更容易得到積極的回應呢?

首先是明確告之「要做什麼」,而不是「不做什麼」。

比如,小A沖小B說,「親愛的,我有點渴」,小B立馬拿來橙汁,「我不是要橙汁!」,小B趕緊換成了牛奶,「我要的不是牛奶,你怎麼這麼不懂我啊!」小B又換成了冰震可口,「你不知道我大姨媽來了嗎!怎麼能喝冰的呢!你也太不關心我了吧」,小B此時一頭黑線…

為什麼不在剛開始就說,「親愛的,能不能拿一杯溫水給我,我有點渴了」呢?

再者,要區別請求和命令,我們都知道,命令會讓對方產生不安全感,但在溝通時,卻混淆兩者。

請求沒有得到滿足時,如果提出請求的一方,用批評和指責,試圖強迫對方接受請求時,那就不再是請求,而是命令。如果通過示弱,甚至自殘的方式,利用對方的內疚,來實現自己的目的,那也是命令,而非請求。

如果自己的請求,得不到對方的響應,在使用了所有溝通方法之後,那麼就需要學會接納對方獨立人格的存在,你討厭被操控,別人也是!

實際上,日常的溝通,只需要用到陳述事實、表達感受、告知需要和明確請求就可以了,比如:媽媽看到女兒亂扔襪子。

A:你總是把襪子到處扔,我要給你說多少次,不要把襪子扔在沙發上,你就是不聽!你真是一個不聽話的孩子!

B:我看到你把襪子放在了沙發上(陳述事實),這讓我感到很不舒服(表達感受),因為我希望家裡保持整潔(告知需要),你能現在把襪子放到洗衣機里,並以後注意把臟襪子放到臟衣服簍里嗎?(明確請求)

2.6持續關注

長時間的溝通時,不安全感隨時都可能跳出來,破壞溝通,因此,我們需要持續地維持安全感。

首先,學會察覺不安信號。在肢體上,比如雙手抱胸、往後退或者靠到椅背上、不住地搖頭、轉身準備離開等等防禦性動作。在語言上,除了沉默或者怒吼,還有很多隱蔽的信號,比如:

掩飾,「呃…」,用很長時間來思考,最後說一些微不足道的建議,明顯在敷衍。

退縮,找各種理由迴避和你交流。

控制,頻繁打斷你的講話,一直在強調自己的觀點,大量使用絕對性字眼。

攻擊,通常是人身攻擊,而不是針對事實本身,或者使用威脅性語言。

其次,先安撫對方,再繼續溝通。最好放棄什麼面子、爭強好勝或者「只有我是正確的」之類的想法,犧牲一點自己的自尊心,真誠的向對方道歉。

「對不起,剛才我的話傷害到了你,這可不是我的本意」、「對不起,我發現,你對我剛才的話不是很贊同,能告訴我,你的看法嗎」…

還可以對比說明法,再次澄清自己的意圖,消除誤會,重建安全感。

「我之所以這麼說,不是…而是…」

總結起來,溝通時,如果想比大多數人都做得更好,就需要時刻關注雙方的安全感

為此,這6個簡單的方法可以帶來安全感:

o澄清意圖。用對比說明法,不是…而是,說明自己的意圖。

o陳述事實。陳述觀察到的事實,而非評論。

o表達感受。表達自己的感受,而非想法。

o告知需要。讓對方知道為什麼,更有助於找到雙贏方案,並接納請求。

o明確請求。明確告之對方希望做什麼,如果對方不接受,也要坦然面對。

o持續關注。隨時觀察對方,始終先處理情緒,再解決問題。

這些技巧,你都get到了嗎?

作者簡介:駱楊,全球職業規劃師(GCDF),專註於時間管理、習慣養成和認識自已的幸福行動家,目前在重慶從事組織發展工作,業餘時間喜歡觀察、琢磨和求知